Новый Русский подходит...

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
И все это – от одного огурчика с молоком!

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина. — Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина. Она задирает юбку: — В низ.

- Почему вы постоянно ссыте в лифте! ?
- Блин, в нём реально страшно! . .

- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
- Как, так это делаете вы?!

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Один муж подозревал жену в неверности. Он нанял известного китайского детектива следить за женой и докладывать о каждом ее шаге. Через неделю он получил от детектива следующий счет-доклад:
======
За оказанные услуги: вы не платить.
======
Уважаемый сэр,
Вы ушел дом.
Он пришел дом.
Я смотреть.
Он и она ушел дом.
Я следовать.
Он и она сел трамвай.
Я следовать.
Он и она входить отель.
Я лезть дерево - смотреть окно.
Она целовать он.
Он целовать она.
Она раздевать он.
Он раздевать она.
Она играть он.
Он играть она.
Я играть меня.
Падать с дерева, много не видеть.
=======
Вы не платить.

В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, бл@ть, в бок поедем.

Глядя на окружающий бардак и разруху, думал - ну до чего же Обама вездесущ. Но сегодня, выходя из лифта и вытирая обильные слёзы, с замершим дыханием, понял - он ещё и вездесрущ.

Петрович с девятого этажа давно мечтает увидеть поближе того писающего мальчика. Что это мальчик, Петрович вычислил по высоте обссыкания углов лифта.