Новый русский в баре:- Коктейль Мол...

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

Про женитьбу: Зачем держать бочонок дома, если вино жизни разных сортов легко наливают в барах?

Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!!!

— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему же? Ведь вчера же смогли!

В баре: — Ты куда уставился? — Да глаз за жопу зацепился...

После свадьбы муж говорит жене:
- Поскольку теперь ты моя жена, ты должна уважать мои привычки. Каждый день в девять часов вечера я хожу в бар с друзьями. Поняла?
- Да, поняла, а я каждый вечер в девять часов занимаюсь сексом, и мне всё равно - муж дома или нет!

Следователь - официанту в ресторане:
- А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете?
Официант:
- Вопросы здесь задаю я!

Бармен посетителю:
- Видищь вон там за столиком девушку?
- Вижу.
- Она всегда здесь, и у неё одна фишка.
- Какая?
- Когда она сидит в кафе и пьёт коктейль, и к ней подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, она всегда достаёт из сумочки квитанции на газ и электричество. Имей это ввиду, а то я смотрю, ты на неё уже глаз положил.

Хочу бокал вина со вкусом твоих губ и кусочек секса на десерт...

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки