Новый Samsung Galaxy Note 7 - это п...

поецца на мотив Москау - Чингиз-Хана
Лондон, Лондон, закидаем бомбами будет вам Олимпиада, уахахахаха

В Северной Корее произошла авиакатастрофа. Разбился бомбардировщик с ядерной бомбой.
Погибли 2 пилота, штурман и 80 кочегаров. Корпус бомбы раскололся, но к счастью, все пушечные ядра образца XVII века не пострадали...

Летит эскадрилья бомбардировщиков ВВС США на очередую миссию в Сербии. Один пилот (П1) спрашивает другого (П2):
П1: Слушай, я че это мы над ними летим, а они по нам из зениток стреляют?
П2: Так мы ж на них бомбы сбрасываем!!!
П1: Нет, ну никакого чувства юмора у них нет!

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Другими словами, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит.

Обама: принял страну с ядерной бомбой, а оставил - с однополыми браками.

– Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
– О боже, опять завтра в школу вызовут!
– Мама, какая школа?!

Встречаются две праститутки, богатая и бедная. Бедная спрашивает у богатой как она богатеет. А она ей говорит:"Я покупаю мини бомбочку и новый бюсгальтер, при сексе я взрываю бомбочку, бюсгальтер разрывается.
Я ему говорю что он разорвал его и он мне платит 100$. Так она и сделала. Только мини бомбочки не оказалось, и она купила большую. Купила новый бюсгальтер. При сексе она взорвала бомбу, и говорит:"Ты разорвал мой новый бюсгальтер! Плати 100$!"А он ей:"Хоть 1000 дам, только скажи где мой х*й

- Атомная бомба под наш брак была заложена ещё Лениным в 1918 году!
- Как?! Но мы тогда ещё не родились.
- Да, но Ленин подписал декрет о свободе разводов.

Лучше с умной бомбой потерять, чем с пулей-дурой найти.

- Гражданин, у вас в чемодане что-то тикает.
- Да не бойтесь, не бомба. Это у моей жены нервный тик - летать боится.