Ну что ещё сказать о партии, котора...

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в дупель. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

Человек – невидимка работал в Урюпинском шапито за 16 тысяч рублей в месяц. Но в народе его звали Человек – идиот.

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...

Самый длинный сон зарегистрирован в школе на уроке истории, ученик заснул на пятнадцатом веке, а проснулся в восемнадцатом.

- Ну как наш Фимочка?
- Очень одарённый мальчик! Его так хвалят в художественной школе. Прошло только три часа, а он уже сделал копию с картины Малевича.

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. — Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? — Чищу зубы. — Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка? — Я ещё немного читаю в кровати. Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца. — Скажите—ка лучше, что делают ваши родители перед сном? Тут поднимает руку Вовочка: — Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: — Разве это вопрос для первого класса?

- Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия.
Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
- Х%й, п%%%а, е%ало, б%%%ь - прекрати употреблять!