Ну что же, могу вас поздравить! В...

- Жизнь - как кружка чая...
- Почему?
- Не знаю, я не философ.

"Морковка или жизнь?!", - кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Доктор:
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Больной:
- Вы какую из половин сейчас спрашивали?

Традиционная ситуация - студент, завтра - экзамен (по философии), знаний - абсолютный ноль. Но! Надежда все-таки есть! Удалось узнать, что любимый вопрос дорогого преподавателя на "троечку" - "Что есть истина по определению философа Гегеля?", причем ответить надо абсолютно точно, цитатой - скажем, так: "ИСТИНА ЕСТЬ АДЕКВАТНЫЙ
ЭКВИВАЛЕНТ ДВИЖЕНИЯ УНИВЕРСУМА, В ЕГО СПОНТАННОСТИ И УНИВЕРСАЛЬНОСТИ,
ВЫРАЖЕННЫЙ В АБСТРАКТНЫХ КАТЕГОРИЯХ, ЛОГИЧЕСКИХ СИЛЛОГИЗМАХ И НАУЧНЫХ
ДЕФИНИЦИЯХ".
Пропитанный пивом и "Дымком" мозг всю ночь самозабвенно учил и к утру таки выучил наизусть эту ахинею и, уверенный в успехе, наш герой на следующий день в "полной готовности" сидит перед преподом и, кое-как отбиваясь от основных вопросов по билету, ждет, ждет, заветного дополнительного...
Наконец, доценту надоело мучить студента, и он задает этот вопрос:
"Ну ладно, батенька, если вот на это ответите, то так и быть, троечку поставлю..."
Студент торжествующе открывает рот, чтобы отбарабанить заветную фразу,
НО... в полном отчаянии слышит: "А скажите-ка мне, батенька, в чем состоит смысл жизни по определению философа Канта?"
Ответ все-таки прозвучал достойный: "Смысл жизни? По Канту? А PENIS его знает, в чем смысл жизни по CUNT'у..."

Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит: — Вылезай! — Зачем? — Не спрашивай! Девушка вылезает. — Раздевайся! — Зачем? — Не спрашивай! Она раздевается. — Лепи снеговика Она лепит… В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви. На следующее утро: — Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик? — Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

К гинекологу обращается дама: — У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются. Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания говорит: — Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная...

Второклассник обращается к учительнице:
– Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других – благороднейшая из профессий!
– Похвально.
– Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?

- Почему позу «69» называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу.

Встретились два старых знакомых оборотня, разговорились за жизнь. Один начал жаловаться:
- Житья совсем не стало, люди опять начали верить во всякую нечисть, в том числе и в нас, оборотней. Где ни поселишься, начинают подозревать, вынюхивать. В лесу каждый второй охотник носит с собой патроны с серебряными пулями... Того и гляди, скоро инквизицию возродят! Ну а ты как?
- А я нормально, десять лет уже как в ментуре работаю, а там почитай все наши, да ещё и в погонах.

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...