Утром собирается семья - кто на работу, кто в школу. Первой убегает дочка 10 лет, папа сидит чистит ботинки (трехдневная щетина, забыл побриться). Дочь целует его в щечку, удивленно отстраняется и говорит: - Пап, ты такой щетинистый! Прям щитомордник!
Мать говорит 16-летней дочери: - Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери... Дочка: - Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...!
Два мужика из цеха презервативов на перекуре: - Семён Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть? - Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома. - Почему? - Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. - Дочка, собирайся немедленно! - Почему пап? - Потому что у нас нет служанок!
Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих: - Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова! - Конечно, парирует дочь, - маме краситься не надо...(Мама расплывается в улыбке от комплимента.) Дочь продолжает:... На нее там все равно никто не посмотрит.
Сыну Лёне 3 года, дочери Лене 2 года. Идём из садика мимо памятника В.И.Ленину. - Вот смотри дочка, это дедушка Ленин.... - Неее папа, этот дедушка Лёнин!
Пришел мужик домой с работы. Зашел в ванную. Видит - полная ванна майонеза. Обрадовался, пошел на кухню за батоном. Нарезал батон и прямо в ванной начал с аппетитом кушать. Из ванны выныривает его дочь. - Папа, ты что делаешь? - Батон с майонезом ем. - Папа, я тут прыщи давлю...