Ну и голова у тебя! Дай Бог такую...

Два мужика шли через поле Егор и Иван. Внезапно Егор остановился, увидев козу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - плотоядно воскликнул он. -Девочке повезло! - У девочки-козочки будет клевая вечеринка!
Егор поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее тр%%ать.
Окончив свое занятие, Егор натянул штаны, отошел в сторону и кивнул
Ваньке:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Ванька вздохнул, снял штаны... . и сунул голову в забор...

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует...
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

В основном люди по природе своей очень доверчивы - их легко обмануть.
Дай любому на сдачу вместо пятёрки - десятку, так он и поверит, что так и надо, даже не заподозрив обмана.

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал: — Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди! Голос Копеляна за кадром: — Он и не подозревал, что уже вторник...

Дробышевский рассказывал: изучали летучих мышей, их знаменитую эхолокацию, как им удается летать в пещере в темноте и не врезаться. Потом кому-то пришло в голову сделать рентген скелета - а они все ломаные-переломаные.

Лев - Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже, короче восточный типаж, и уже приборзевший, т.е. травку потягивает, коку нюхает, ну и как полагается, перешедший в конце на геру.
Короче приготовил себе дозу, отвернулся - поворачивается - а геры нету! сперли!
Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд - срочно, - говорит, - найти и доставить! а то мля, всех передавлю!
Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая друг у друга не видел ли кто - результат нулевой.
И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит - ты, говорит, - зоркий, подымись-ка посмотри там сверху, может найдешь пропажу.
Орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает - все зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже собрался спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением замечает ворону, которая парит брюхом к верху. Подлетает к ней и спрашивает: - ты,
- говорит, - ворона, ты Левину геру не видела, пропала гера, все ищем, найти не можем, пропала и все!
Ворона в ответ: - Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!! разЯРЕННЫЙ

- Доктор, я все время пукаю. Слава богу, незаметно незаметно для окружающих - без звука и запаха. Но все равно это немного дискомфортно. Можно что-то сделать?
- Вот эти таблетки попейте.
На следующий день:
- Доктор, что вы наделали?! Я по-прежнему пукаю, но с ужасным звуком!
- Так, слух мы вылечили. Теперь займемся обонянием.

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.

Телевизор портит зрение. А Дом2 вообще всю голову.

У одесского портного:
- Семён Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир… и на эти брюки!