Ну и пузо ты отрасти...

- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Hорвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
- Со мной то же самое, - уныло поддакивает американец, - только у меня еще и звезды из глаз сыплются...

19 ноября состоялся товарищеский матч по футболу Нидерланды — Колумбия.
Хозяева предоставили траву, гости — разметку. Мяч не пригодился.

В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю.
Она подумав, говорит: - Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет: - Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история!"

Достоверно не известно, как там с конями на скаку... но фуры на трассе Оксана с Ольгой тормозят в лёгкую.

И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему два дворника и сбросили на землю.
Правильно — куда без билета на карусель?

США. На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина, получит право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! » Подъезжают два рэднека, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет:
- Правила очень простые. Я задумываю число от 1 до 10. Кто отгадает, тот и выиграл.
Один:
- Ну, давай. Загадал? Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал « два». Может, в следующий раз повезет.
Рэднеки отъезжают с заправки, проигравший говорит:
- Какая-то подозрительная лотерея. Может, он просто прикалывается?
- Нет, ты что! На прошлой неделе моя жена здесь два раза выиграла!

Устроили хозяева праздник, накрыли стол, созвали гостей. Идёт застолье, все пьют-едят. Один мужичок потянулся к тарелке с печеньем, ну хозяйка его и подбадривает:
- Вы кушайте, не стесняйтесь, без всяких церемоний!
Тот сразу руку отдёрнул, посидел так нерешительно и спрашивает, показывая на печенье:
- Ну хоть одну церемоньку-то можно взять?

Чапаев:
- Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать всё что угодно, и ему ничего не будет.
- Ничего?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че- го!

В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...