Ну и законы, блин, пошли - теперь в...

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?
- Да, но ГАИ ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить...

- Дорогая, ты любишь путешествовать?
- Да, очень люблю!
- И не упустила бы возможности отправиться даже в какое-нибудь маленькое путешествие?
- Нет, конечно!
- Тогда никаких курьеров, одевайся и топай в магазин за продуктами.

Пошел мужик на охоту. Встретил в лесу медведя. Промахнулся с обоих стволов, перезаряжать времени нет - пришлось бросить ружье и побежать от медведя. Бегут, медведь почти догнал мужика. Тут они пробежали по калмыцкому пикнику - и калмыки побежали за мужиком. Поздно вечером довольные калмыки возвращаются домой, обсуждают погоню: "а тот, который в шубе, хорошо блин махался, еле запинали.."

Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.

— Лена! Лет через 14 ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси уже папу! Открывай ротик!

Есть Кока-Кола с именами... А что если в будущем всё будет именным? Идёшь в Магазин, а там "Это твоя колбаса, Лёша", "Это твои чипсы, Лиза" или "Это твоя туалетная бумага, Виталик".

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были…

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: — У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: — Рейган!. Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: — Гитлер!. Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: — Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: — Где, где, где... где, где, где?

- Моня Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки.
- В соответствии с законом Моня честно взял себе 25%, а остальные закопал.

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.