Ну как мои дела, доктор? - У мен...

На рынке.
— Мужчина, купите у меня лук.
— Так у меня нет лука в списке.
— Ничего страшного. Идите я Вам допишу!

— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

- Как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!

Проснулся медведь в берлоге, зимой – есть очень хочется. Пошел в деревню, видит – в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
– Лошадь, я тебя съем!
А лошадь ему в ответ:
– А меня есть нельзя.
– Это почему?
– А я колхозная.
– А чем докажешь?
– У меня на з*днице написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
– И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею…

— А у тебя в детстве кукла Барби была? — Да, была, и Барби, и Кен. — А у меня Кена не было, поэтому моя Барби тр@х@лась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

- Пoдoноk и cв@лoчь!
- Обзываешь ты меня, переводишь на себя!
- Убийца, маньяк!
- Обзывай меня сто лет, все равно ты старый дед!
- Вор и мошенник!
- Я тебя не слушаю, посолю и скушаю!
По заявлению МИД, переговоры двух лидеров прошли в конструктивной и рабочей атмосфере.

Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры".
Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев...

Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!

Сбежал слон из зоопарка и зашёл к мужику в огород. Мужик просыпается с большого бодуна, видит гигантское животное и звонит в МЧС:
- Алло, у меня в огороде огромная мышь капусту хвостом собирает!
- Да, а что эта мышь с капустой делает?
- Мужики, я могу сказать, но вы всё равно не поверите!

Завещание:
"Циле Марковне, которая пятьдесят лет назад наотрез, в оскорбительной форме отказалась выйти за меня замуж, оставляю двести тысяч долларов - в благодарность!".