Ну как первая брачная ночь?- Дочк...

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

Новогодняя ночь. Улица. Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка:
- Я так устала. У всех праздник, а мы...
Дед Мороз:
- Но это же действительно праздник! Вон, смотри (показывая на проезжающую милицейскую машину с мигалками)- даже милицию в праздник заставляют с гирляндами ездить.

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец.
Японец говорит: «Мы станки делаем».
Русский говорит: «И мы тоже».
Японец говорит: «У меня 10 цехов».
Русский говорит: «У меня тоже 10».
Японец говорит: «У меня три тысячи рабочих занято».
Русский говорит: «У меня тоже три тысячи».
Японец говорит: «У нас 6 инженеров работает».
Русский думает: «Если сказать, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что у нас 7 инженеров». Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. «Всю ночь, – говорит, - не спал. Все думал: чем у вас седьмой инженер занимается?».

В новогоднюю ночь по Тверской прогуливались многочисленные Снегурочки.
Их услугами можно было воспользоваться всего за 2013 рублей.

прикинь средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма
от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там "кую мечи.. недорого":)))))))))))))

Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться.

— Вчера комар за х[рен] укусил...
— И чё?
— Чё, чё... Всю ночь чесал, три раза кончил!

Про Сергея Зверева ещё Пушкин написал:
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...

Три часа ночи. Муж с женой спят.
Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, изрядно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли?! Три часа ночи. Иди на хрен!
Ложится опять в постель. Жена спрашивает:
— Кто приходил?
— Да, какой–то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ну, как ты можешь! Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой–то парень целый час толкал?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Да здесь я! На качелях!

В двухкомнатной коммуналке квартире в одной комнате живет молодая пара с ребенком, а в другой — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: приходя домой в 3 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседей это конкретно достало, и муж его отчитал. Тот пообещал не бузить. В следующий раз, пьяный сосед по привычке в 3 ночи снял ботинок и швырнул его в стену, но тут вспомнил свое обещание, осторожно положил второй на пол и заснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед: — Слушай, у тебя совесть есть ? Мы уже два часа не спим — ждем, когда ты второй ботинок кинешь.