Ну, как вы себя чувствуете?- Плох...

Пятачок приходит к Винни-Пуху и предлагает ему пойти прогуляться. А Винни-Пух говорит:
– Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу.
– Почему?
– Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.

Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит:
– Доктор, у меня яйца посинели…
– Покажите.
Доктор изучает яйца и изрекает:
– Нда, здесь резать надо…
– Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют… Не, я не согласен…
– Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу…
Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего…
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: "Терапевт".
– Доктор, у меня яйца посинели…
– Покажите…
– Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят – резать надо…
– Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку…
Мужик съедает таблетку.
– Доктор, а теперь что?!
– A теперь топни ногой, сами отвалятся!…

У черной супружеской пары родился белый ребенок.
- Да не расстраивайтесь так сильно, подобное случается, - утешает потрясенного отца младенца бледнолицый лечащий доктор, - у вас просто родился сын-альбинос.

Приходит мужик к урологу:
– Доктор, у меня посинел.
Врач смотрит и говорит:
– Надо ампутировать.
Мужик оф*гел и пошел к знахарке. Пришел:
– Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали.
Бабка посмотрела и говорит:
– Милок, да у тебя же трусы линяют!

Боксер жалуется врачу:
– Доктор, у меня бессонница.
– А вы считать пробовали?
– Пробовал – на счет 9 вскакиваю…

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

Женский автофорум.
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
— Капот никак не подцепляется ногтем.
— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
— Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
— Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
— За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите! Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
— Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
— Где скачать мелодии для бибикалки?
— Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
— Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
— Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
— Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
— На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
— Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Рядовой Семёнов! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил.
1 сентября похолодало. В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.
Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.
В том, что найденные кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев.
Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Соседки:
- Ты знаешь, Маша, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Наташа, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Спартак"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Васе.
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке.
Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных дворов.
Женщина приходит к сексопатологу:
- Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема. Ужас просто.
- Ну разберемся. Он что, в коридоре? Пусть не стесняется, заходит.
- Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая - нележание члена. Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь.
- А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на успокоитель, пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия - день точно стоять не будет, а может два.
- Целый день, да, доктор?
- Да, целый день гарантировано, может даже два.
- А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста - принимать не чаще одного раза в месяц.
Мастер - блондинке:
- Вы мастера вызывали?
- Да. У меня плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

- Доктор, я болен!
- Баян — следующий.

Дома жена каждый день жаловалась мужу:
- Дорогой, мне так плохо, и тут болит, и здесь болит!
Муж отправил ее в поликлинику. Доктор осмотрел даму и посоветовал ей теплее одеваться и чаще бывать на свежем воздухе. Женщина возвратилась домой, муж спрашивает:
- Что сказал врач?
- Зимой обязательно носить норковую шубу и каждое лето отдыхать на море!