Ну ладно, ты-то девственница, а п...

— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену? — Нет, нельзя! — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.

Совесть — интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие — запросто.

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

1975 год, Леонид Ильич Брежнев вызывает к себе Юрия Владимировича Андропова:
- Слушай, Юра, тут ко мне с официальным визитом приехал Хонеккер...
- Да, знаю, Леонид Ильич, и что ?
- Ты бы к нему приставил кого-нибудь, чтобы посмотрели с кем он встречаться будет, о чём разговоры разговаривать и всё такое, ну ты понимаешь.
- А в чём дело то, Леонид Ильич ? Товарищ Хонеккер же наш, верный ленинец и марксист, с нацистами боролся.
- Да понимаешь какая штука, вот раньше мы с ним когда встречались то обнимемся, как верные товарищи, поцелуемся крепко и я чувствую что у него встаёт, ну оно и понятно, самого дорогого Леонида Ильича же встретил, от радости значит, да и немец к тому же, а в этот раз обнялись и нечего, вообще никакой эрекции.
Андропов слегка обалдевший от таких признаний не растерялся и говорит:
- Ну так, Леонид Ильич, у него же возраст уже, ему уже 63 года, какая уж тут эрекция.
- Да? Ты смотри как время летит, а я уж, грешным делом, подумал что он к оппортунистам переметнулся

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Переписка в сети:
- Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов - через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро - через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
- Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
- Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нахер!
- Ну хоть за 100 долларов...
- Отвали!
- Давайте за тысячу!
- Заколебал, пошел нахер!
- Давайте за пять...
Девушка подумала, пять штук и за что...
- Ладно, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну нахер, дорого!

Заключённый говорит сокамернику:
— Какая это всё-таки странная штука — закон... Вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь они выдают мне каждый день по буханке бесплатно...

Старушка продает яблоки на базаре.
– Почем яблоки?
– Пять рублей штука.
– Почему так дорого, бабушка? –спрашивает мужчина у торговки.
– А потому, что радиоактивные, сынок.
– Неужто покупают?!
– Конечно! Кому для жены, кому для тёщи…

Из гаишного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены:
Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...