Ну? Теперь вы поняли, почему не сно...

Табличка в Мавзолее:
"Не щекотать!"

- А чего это я Ленина в Мавзолее не вижу?!
- Так он в аренду сдал!

- Можно мы покажем дедушке мавзолей?
- У нас со своим нельзя!

- Рабинович! Все спорят о теле Ленина, а вы всё про соблюдение законов бормочете?
- Я просто говорю, что проблема рассосется сама собой, если, согласно законам, наконец, объявить открытый гостенедер на обслуживание тела, а также, на косметический ремонт мавзолея. Остальное сделает коррупция...

Красная площадь. Среди бела дня полицейский в форме подходит к мавзолею, расстёгивает штаны и начинает справлять малую нужду. Подходит другой полицейский, становится рядом и делает то же самое. К ним со всей площади сбегаются сотрудники ФСО и, задыхаясь от возмущения, кричат:
- Что же вы делаете, а? Как вам не стыдно!
- Не мешайте, - спокойно отвечают полицейские. - Мы Нургалиева снимаем.

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

"При попытке Грабового подойти к мавзолею, он был задержан бдительными гражданами и передан правоохранительным органам..."

Два мужика встречаются:
- Слышал про новое развлечение Оззи Озборна?
- Да слышал, фигня.
- А чё так?
- Да у нас вчера Ленин так же в мавзолее прикололся. Дык, многие просто обосрались.

Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.

Шутка 20-х годов. (Рассказал дед).
Что теперь говорит Минин Пожарскому на Красной площади, когда на их месте сделали мавзолей, а их переставили?
Минин говорит князю Пожарскому, показывая рукой на мавзолей: "Смотри-ка, князь, какая мразь у стен кремлевских завелась!"