Ну, ты как? - Совсем вымотала пр...

Утро, только открылся прием стекла, приемщик уже опохмелился Тут рисуется бомж, еще не опохмелился. Голову в окошко сует: — Вы бутылки из—под виски принимаете? Офигевший приемник: — Нет, сер!

В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............

— Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует.
На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
— Мотор!
— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка.

На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. — Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: — А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: — Все секреты, секреты...

— Тебя на работе раздражает, если кто—то постоянно сует свой нос в твои личные дела? — Нет. Я привычный, с тещей же живу.

- Представляешь? Сижу у зубного, сверлит мне зуб, тут подходит какая-то левая врачиха, сует палец мне в рот, отодвигает губу и спрашивает: А что это вы там делаете?
- Ага, я её знаю - это его ревнивая жена.

На пустыре бандитская стрелка — все заставлено мерсюками, джипами. К ним медленно под руливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он грит: — Так, в натуре! Че здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит: — А теперь вали отсюда! Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: — Все у них секреты, секреты...

В купе ж/д вагона на втоpой полке едет гpузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуpкестанцев (назовем их так). Сидят чуpкестанцы и по-своему
pазговаpивают: "Дыp-дыp-дыp."
А гpузин хочет уснуть и не может.Тогда он свешивается вниз и говоpит:
- Эй, чуpкэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!
Чуpкестанцы пеpеглянулись и опять по-своему: "Дыp-дыp-дыp."
- Паслэдний pаз гаваpю - замалчите,а нэ то я вас.....
Чуpкестанцы снова: "Дыp-дыp-дыp."
Гpузин взял их и .... совеpшенно веpно, обоссал.
Чуpкестанцы с кpиками: "Вай-вай-вай" вылетают из купе и чеpез некотоpое вpемя возвpащаются с милиционеpом, тоже гpузином.
Mилиционеp: "Дакумэнты!"
Гpузин пpотягивает паспоpт с вложенным чеpвонцем. Mилиционеp листает паспоpт,кладет деньги в каpман и говоpит:
- А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?
Гpузин находит какую-то спpавку-pазpешение на тоpговлю, сгибает ее попалам и в сеpедину сует 25 pублей.
Mилиционеp кладет деньги в каpман, долго и задумчиво pазглядывает спpавку и, наконец, заявляет:
- Hу, что я вам магу сказать, чуpкэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт!!! Что он вас и абасpать может.

Татарка жалуется подруге:
- Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!