Ну, водичкой прыснула, ничего страш...

- Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
- Сёма, да я просто водички попить вставала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

Гуляет тёплая компания на берегу озера. Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено:
- Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу…

– Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
– Сёма, да я просто водички попить вставала.
– Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой...

- Ты где пропадал весь сентябрь?
- Тещу на море возил!
- Ну, и как водичка?
- Да какая там водичка - в Карском море?!

Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

Два в дугу пьяных мужика подтаскивают к барной стойке третьего:
- Бармен, плесни нам на дорожку по двести грамм, а ему водички, он за рулем!

— Привет, ты где? — В отпуске, на курорте! — И как там водичка? — Мокренькая! — А сколько градусов? — Безалкогольная!