Ну все, я дочитала эту несчастную...

У меня дома есть книжка квитанций ЖКХ, сберегательная книжка и стол-книжка. Могу ли я считаться библиофилом?

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. — Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

Знакомая рассказала:
— Еду, стоя, в маршрутке, и через плечо читаю книжку впереди стоящего мужика. Так этот гад усек меня.
И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула. .

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: — Так, долг перед банком погашен. Жена: — Коля, ты знаешь, я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: — Супружеский долг тоже!

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Че-то не нравится- пи@дуй в детдом!".

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!

Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: — Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной? . .
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
— Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.