- Алло, полиция, помогите, меня захватили инопланетяне. - Не бросайте трубку, мы переводим ваш разговор в студию РЕН ТВ. - Это РЕН ТВ, продолжайте, ваш рассказ звучит просто захватывающе...
- Марья Андреевна, а правда, что в полиции работают карлики? - спросил Вовочка у учительницы. - С чего ты взял Вова? - Папа сказал, что ему все менты по хрен!
Встречаются двое: - Ну, как отдохнул? - Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии. - А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!! - Счастливые...!
Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход». По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя: – быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта), – глисты передохнут (польза для всего организма), – профилактика геморроя и простатита (частый массаж), – нет необходимости в закуске (сплошная экономия), – отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют). Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались? Тут слово берет ехидный оппонент: – Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт? Ответ: – А это тема моей докторской диссертации.
Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ
В полицейском участке звонит телефон: — На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь! — Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось? — В комнату ворвалась кошка! — Простите, мсье, но из—за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? — Как это кто? Попугай, конечно!
“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел: - “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.