О чем вообще можно разговаривать с ...

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата?
Может я с ним договорюсь по-хорошему...

Встречаются два товарища. Один другому: - Ты знаешь, мне сегодня снился какой-то дурацкий сон. Как будто я всю ночь сажал лук на Красной площади. К чему бы это? - Не знаю. А вот мне снился сон - сплю, и вдруг открывается дверь, заходит Ирина Алегрова и раз ко мне под одеяло. Только она вышла, заходит София Ротару и раз ко мне под одеяло. Только она вышла, заходит Алла Пугачева... - Стой, Стой! Что же ты мне не позвонил? А еще друг называется! - Здрасте... Я тебе звонил несколько раз. Но мне сказали, что ты сажаешь лук на Красной площади!

- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Hорвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
- Со мной то же самое, - уныло поддакивает американец, - только у меня еще и звезды из глаз сыплются...

Жигули на перекрёстке врезается в джип. Из джипа выходят четверо в спортивных костюмах и подходят к водителю Жигулей: — Ну, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги! — Ребята, а вы кто такие? — Мы? Мы спортсмены! Мужик, доставая пистолет: — Ну, тогда на старт! Внимание!...

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.

Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

Мужик подходит к витрине мужского белья. Видит трусы с начёсом и инстинктивно чешет яйца. Девушка-продавец:
- Вам помочь?
- Нет, спасибо, у вас ногти острые!

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу

В очереди к урологу сидят два мужика. Один из них спрашивает соседа:
- Ты на что жалуешься?
- У меня затрудненное мочеотделение.
- Разве это болезнь? Так себе легкий насморк! Вот у меня настоящая болезнь: моча постоянно в голову ударяет.
- Так вам надо не к урологу, а психиатру.
- Что ты сказал, сволочь!? Да я тебя за эти слова так отделаю, родная мама не узнает!
- Все понял! Беру свои слова назад! Вам действительно нужно к урологу, причем, без очереди.

Hа международном конкурсе йогов первое место занял
товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание