О девичьем. Лежу такая, заснуть ...

8 часов компьютерных игр подряд: нормально. Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.

О значении вpемени.
Чтобы понять значение года, поговоpите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговоpите с женщиной, pодившей недоношенного pебенка.
Чтобы понять значение недели, поговоpите с pедактоpом еженедельного обозpения.
Чтобы понять значение минуты, поговоpите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговоpите с попавшим в автокатастpофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговоpите с бегуном, пpишедшим втоpым в олимпийском забеге.
О наносекунде спpосите пpоектиpовщика хаpдвеpа.
Если вам все еще непонятно значение вpемени, из вас получится пpогpаммист.

У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.

В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК!

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ - 148, она пьет ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

Меня сегодня с пары выгнали… Преподаватель читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
– 57 секунд, лучший круг…

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику:
- О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют?
Ученик:
- Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.

Почему гонки "Формула 1" не проводят во Владивостоке? Потому что за
5 секунд колеса успевают не только снять, но и продать.