О двух вещах женщина жалеет всю жиз...

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые! Я и спрашиваю: Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?

Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.

Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:
- Не думал , что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни…

Встретились два старых знакомых оборотня, разговорились за жизнь. Один начал жаловаться:
- Житья совсем не стало, люди опять начали верить во всякую нечисть, в том числе и в нас, оборотней. Где ни поселишься, начинают подозревать, вынюхивать. В лесу каждый второй охотник носит с собой патроны с серебряными пулями... Того и гляди, скоро инквизицию возродят! Ну а ты как?
- А я нормально, десять лет уже как в ментуре работаю, а там почитай все наши, да ещё и в погонах.

Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

- Винни, после того, как я умру, кем я стану в следующей жизни, как ты думаешь?
- Э-э-э, у тебя будет выбор, Пятачок… Или котлетой, или шашлыком, или отбивной…
- А потом?
- Не знаю…
На самом деле Винни Пух знал правду, но как сказать другу, что его будущее не очень хорошо пахнет...

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й:
– Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й:
– Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й:
– Да нет, мужики, ф*гня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить…

- Я по жизни философ и мне без разницы, что есть: черный хлеб или черную икру!
- То-то я смотрю, что ты одну икру уплетаешь!
- А какая разница?

Гид в Лувре:
- Улыбка Джоконды — это самая загадочная женская улыбка в мировой культуре.
Посетитель музея:
- Подумаешь, обычная улыбка изменяющей мужу женщины.