О, эти удивительные родительские со...

Только спустя 28 лет я наконец понял, что, независимо от того, о чем идет речь на собрании, если вы наугад скажете: «Нужно просто найти баланс», люди всегда согласятся с вами.

Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут больше нечего!

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающая машина обрызгивает одну из бабуль.
- Ах ты! ... чтоб тебя!..
- Так это же владыка!
- Благодать-то какая!!!

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

Из жизни Харьковского книжного рынка.
1. Покупатель: - Скажите, у Вас Пушкин есть?
Продавец: - А что именно - сказки, лирика, ...?
Покупатель: - Что-нибудь из новенького...
2. Покупатель: - Мне бы Библию...
Продавец: - Вам в каком издании?
Покупатель: - Мне бы полное собрание...
Продавец (с ехидством): - Есть только четырехтомник Евангелие 3.
Покупатель: - Мне бы что-нибудь эротическое, но из классиков.
Продавец (долго соображая, что ответить, поскольку лоток с книгами классической литературы): Может быть "Дни масТурбиных"?

Ожидаем выход новой модели Автоваза: Lada Kalina Sasha Grey edition, в которой рычаг переключения скоростей будет торчать из водительского сиденья..

Собрание животных на ферме. Председатель:
- Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом!
Правильно?
- Правильно!
- Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской мордой!