О, как хорошо, что вы вдвоём приш...

Желаю в новом году во всём быть первым, иметь вторую половинку, не быть третьим лишним, иметь свои четыре уголка, чтобы всё в жизни было на пять, иметь шестое чувство и быть на седьмом небе от счастья! Пить "Балтику восьмёрку" и ездить на девятке. И получить десятку.

Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти...

Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?

- Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.

- Что нельзя показывать своей второй половинке?
- Свою первую половинку.

Хотите поссориться со своей половинкой?
Пришлите смс с текстом вроде "Я люблю тебя!".
А чуть позже, вторую с текстом "Извини, ошибся/лась номером".

Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.

Не можешь найти свою вторую половинку? Посмотри в зимней куртке. Они сейчас все в зимних куртках.

Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела ее мышка, завела в теплую норку и дала зернышко.
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась.
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то, доешь.
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
- Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!