О пагубном действии алкоголя.Есть у...

О пагубном действии алкоголя.
Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.
Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, сто килограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.
Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, с$ка! Как ты меня достала! Я тебя, тварь, выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
- Что за хрень ваше моющее средство! У меня все руки в пятнах! А написано "протестировано лучшими дерматологами..."
- Да собственно дерматологи именно это в результатах и написали..
Добавить комментарий
В морге лежали три улыбающиеся трупа. Чтобы разобраться в причинах их смерти, в морг приехал следователь.
Дежурный морга:
- Этого звали Клетус. Он умер от шока, когда узнал, что выиграл по лотерее 20 милионов доларов. А этого рядом с ним звали Бо. Он умер, когда давал в рот местной проститутке. И наконец вот этого, третьего, звали Роско. Он умер от удара молнии.
Следователь:
- Молнии? Но почему он улыбнулся в этот момент?
Дежурный:
- Он думал, что его фотографируют...
Добавить комментарий
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками.
Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.
Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
Добавить комментарий
Руководители нижнетагильского завода по производству танков с большим интересом встретили предложение властей г. Перми о предоставлении улиц города для ходовых испытаний танков. "Ваши улицы лучше всяких танкодромов", - заявили они, ознакомившись с состоянием дорог.
Полученные от сдачи в аренду улиц деньги власти города намерены использовать для изготовления и вывешивания лозунгов типа: "Я люблю тебя, Пермь", "Пермь - культурная столица края" и т.д., а также для изготовления фейеверков и салютов.
Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать спокойным сном.
Добавить комментарий
В тайге найден мальчик, воспитанный кедровыми шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился.
Добавить комментарий
Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: "
Что такое любовь?» Он ответил: Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад… А я продолжаю класть его в одно и тоже место.
Добавить комментарий
Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в дупель. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!
Добавить комментарий
- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
- А кем ты работал?
- Водителем.
Добавить комментарий
- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость.
- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.
Добавить комментарий