О самом читающем народе в мире. Нас...

Мусульманин спорил со мной о том, какие свиньи отвратительные животные и как они вредны для здоровья человека.
- Ты так считаешь? - сказал я. - Я не видел ни одной свиньи, которая бы взорвалась.

Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят - мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят:
- Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай.
Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них:
- Вот прямо таки любое?
Инопланетяне:
- Да, все, что в наших силах. Хочешь - полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю?
Мужик:
- Нее...
Инопланетяне:
- Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво!
Мужик:
- Нееее...
Инопланетяне:
- Ну хорошо, так и быть, хочешь - полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем?
Мужик:
- Неееееее... слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

Вы немного наивны, если уверены, что лучший подарок для женщины – книга. считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом. встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали деньги на лекарство, вы думаете, что обознались. искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии на газ. надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше. полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего плохого. отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем. в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека. уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы - умный и образованный. переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности. думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о вашем здоровье. собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете немного, потому что всем завтра на работу. уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее. полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько объяснить. идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те. приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас помнит. уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере, как герой. когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие. считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему. надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам отношение.

У мусульманина спросили: "Почему ваши девушки надевают платки?". Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал: "Выбирай". Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит:
- Читай!
Сара читает:
- Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара.
Абрам:
- Ну и зачем ты написала "Твоя любимая Сара"?
Сара, растерянно глядя на телеграмму шепотом спрашивает:
- А что, уже нелюбимая?
Абрам:
- Дура! Ты за три лишних слова переплатила!

Корреспондент спрашивает у главврача психушки:
- А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
- Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладём чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
- Понятно, ведь любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, нормальный человек вытянет пробку.

4 мая в Голландии - День скорби по павшим от фашистов голландцам.
5 мая - День победы над фашизмом.
И вот сидит компания голландцев 4 мая, выпивает, поминает павших голландцев. Поднимают тосты за светлую память... Проходящий мимо немец замечает:
- Господа! А почему вы вспоминаете только погибших голландцев7
Да, немцы были агрессорами, но ведь это тоже люди! Надо и о них вспомнить!
На что голландец отвечает немцу:
- Сегодня мы вспоминаем погибших голландцев. За смерть немцев мы выпьем завтра...

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит – на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
– А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
– Врут!

Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги.
Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.