Вовочка говорит отцу: – Тебя в школу вызывают! – А в чем дело? – Да я там бомбочку маленькую взорвал. – Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? – Правильно! Чего по развалинам ходить.
Отец сыну: - И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.
Когда за одну парту с Вовочкой посадили Машу, он понял почему молодая учительница биологии всегда вызывала его отца в школу не после того как он нахватал двоек, а перед тем как поставить пятерку.
Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
- Ты знаешь, друг моего отца, директор музыкальной школы, обещал родителю моему, что гадом будет, а сделает из меня Ростроповича.. - И что? - Что-что! и он гад, и я не Ростропович!
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: — А ну—ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу. — Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился: — Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" — вон твой "Опал" на холодильнике лежит.
Идет сын Вернера из школы и думает, как бы рассказать отцу, что двойку получил. Думал, думал и придумал. - Пап, я сегодня +2 получил. - Молодец, сынок!!! - ответил Вернер.