Обещаю звонить тебе каждый день. Тв...

- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...

Голодный кот - самый лучший будильник.

- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

Настоящий шок для любого будильника - это зазвонить тогда, когда человек уже не спит. Иногда специально ночью спать не ложусь для того, чтобы утром полюбоваться на его огорчённый циферблат.

- А как ты без будильника просыпаешься?
- Овечек в обратную сторону запускаю.

Мужик опоздал на работу. Начальник:
Почему опоздал на работу?
Мужик:
Да вот будильник сломался...
Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
Если честно, то накурился и разобрал.

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

— Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
— Слышь, ты сначала будильник покажи.

- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню.

Материться сквозь слёзы - это нормально.
Особенно, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.