Обманщица! Говоришь искала новизн...

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка.
Гинеколог:
- В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
- Он был сверху...
Гинеколог:
- У вас будет мальчик!
2-я девушка:
- Я была сверху...
Гинеколог:
- У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
- Что случилось?
3-я девушка:
- У меня, наверное, щеночек родится...

- Петрова и Сидоров, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето", рисовать позы необязательно...

— У меня кривые ноги! — Да что вы знаете о кривых ногах. — А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса. — Я не сижу, я стою.

На первом УЗИ молодым супругам пообещали девочку, но под вопросом, а они мальчика хотели. Ждут не дождутся второго УЗИ в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно, долгожданное. Врач говорит:
- Ребёнок в такой позе, не видно ничего.
Муж:
- А вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернётся.

- Люблю позу, когда я сверху.
- Почему?
- Если надоело, встала и ушла!

Училка:
- Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

Одна женщина — другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!

Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
- Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…