Обожаю путешествовать.- Где ты бы...

В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун и медвежонок-бздун.

Ведущими маркетологами г. Москвы и Московской области на местном потребительском рынке сформирован устойчивый спрос на чистый воздух.

В Мурманской области запретили «Левиафан», а жить, как в «Левиафане», не запретили.

Рязань. Учения войск Рязанского военного округа прошли здесь с небывалым подъемом в 2.30 утра.

Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта — в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Ярославской области.

В честь приземления Ю. А. Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.

Ежегодная премия за достижения в области пластической хирургии «Золотой
Ющенко».

Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие — измы... Нужно что—то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит: — С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай! Митрич выходит на трибуну и говорит: — Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!

На центральные области европейской части СССР нагрянули похолодание и снег.
Зима, внёсшая немалый вклад в победу над Германией, тоже решила поучаствовать в параде Победы.

— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
— Найти амфору с Хоттабычем!
— Было уже.
— Поймать волшебную жар-птицу!
— Тоже пробовали.
— Может просто перестать воровать?
— Ну, это уже совсем из области фантастики.