Обозначение в нотах, изданных на зо...

- Как вы оцениваете своё финансовое положение?
- Как весьма хорошее.
- То есть можете купить бургер в зоне вылета?
- Не настолько хорошее.

Пpилетает Бpежнев в Бонн. У тpапа его встpечает почетный каpаул с оpкестpом. Hо Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в каpман гоpсть земли, возвpащается в самолет и отбывает на pодину. После этого советское министеpство иностpанных дел посылает в Геpманию следующую ноту:
"Пpиносим извинения за случившееся недоpазумение. Вместо пpогpаммы миpа в главу стpаны была заложена пpогpамма Лунохода".

Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" — раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь

- Я нахожусь в зоне комфорта.
- Ты лежишь под столом, обняв подушку.
- В зоне комфорта.

После введения в Москве зоны платных парковок отмечено массовое пересаживание москвичей на общественный транспорт: в основном парижский, лондонский и берлинский.

- А ты играешь по нотам? - спросила у музыканта его девушка.
- Нет, только по свадьбам!

Предлагающим выйти из зоны комфорта..
Пустите, пожалуйста, обратно в зону комфорта, вы же не говорили, что обратно вернуться будет нельзя.

Старый зек умирает на зоне...
К нему подходят его кореша и говорят:
- Слушай, тебе все равно жить не много осталось - давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу...
Он приподнимается и отвечает:
- Лучше отрежь мне х#й и сделай себе мундштук...

Братан откинулся с кичи, заходит в автобус и слышит как один мужик говорит другому:
- Прикинь, этот мудис опустил нас до мусорного уровня и еще деньги за это требует.
Братан обалдел и говорит:
- Ну, пацаны, у вас здесь и беспредел. У нас на зоне тоже таких мудисов хватает, но деньги за это брать никто из них еще не догадался.

Событиям на Кипре посвящается.
Еврозона. С каждым годом всё меньше евро и всё больше зона.