Обозначение в нотах, изданных на зо...

— Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий АТО? — Ну, так там же много мужиков, и все по несколько месяцев без бабы!

Мужика в тюрьму посадили. Вот заводят его в камеру первый раз (а до этого ему сказали, что на зоне надо себя сразу круто поставить, иначе ппц).
Короче, сразу при входе он всем: - Привет козлы! Ему естественно, тут же вломили.
Очнулся, спрашивает: - Мужики, да в чем дело-то?
- Ну понимаешь, слово "козел" тут одно из самых грубых оскорблений.
- А-а, ну так бы и объяснили. А то налетели как петухи!

США и Германия предложили ввести бесполётную зону над Сирией.
Нет проблем - подумал дежурный на С-400.

Планы на вечер:
Выйти из зоны комфорта.
Пройтись по улице до супермаркета, купить коньячку и вернуться обратно.

Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу: — Так, документики, платим штраф! — А вот это видел?! — Что?! — Вон знак «Заповедная зона. Охота запрещена!»

Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки: — Мне час назад звонили, а звонка не было... — Наверное Вы не были в зоне. — КТО НЕ БЫЛ В ЗОНЕ, КОЗА?! Я НЕ БЫЛ?

Директор - заму по кадрам:
- А что ты ответил тому парню, который на вопрос: "Последнее место работы?" написал в анкете: "Лесоповал на зоне"?
- Он хотел работать охранником, но я ему, конечно, отказал.
- Правильно сделал! Надо оформить его главбухом.

Попав на зону, рецидивист Сидоров обнаружил, что она офшорная.

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

Разговор на зоне.
- Ты за что сюда попал?
- Да банк пытался взять.
- И как все получилось?
- Пока я сверлил сейф, приехали менты. Я от них - деру, но они меня потом нашли.
- И как им удалось тебя найти?
- По проводу от удлинителя.