Общественная палатка...

Если человек с палатками и гитарой зовет вас на природу — громко скажите "БУЛАТ ОКУДЖАВА ГОВНО", чтобы проверить, можно ли ему доверять.

– В нашем магазине вы сможете купить лопаты, грабли, садовые секаторы, тяпки, ледорубы, верёвки, шипованную альпинистскую обувь, газовые горелки, палатки, рюкзаки! Всё необходимое для садо-туризма!
– Вы хотели сказать: «для сада и туризма»?
– Нет.

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке.
Вдруг под утро отец будит сына:
- Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
- Папа, не буду я тебе никого искать.
- Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
- Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю.
Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое.

- Продавец, скажите, это сколько местная палатка?
- Вообще-то, двух, но может быть и трёх, четырёх и даже пяти, шести
…если, конечно, друг другу доверяете!

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: — Палатку надо поставить на обочине дороги. — Ты что, дура? — говорит вторая. — Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: — Вот видишь! А если бы мы сделали по—твоему, он бы нас раздавил!

Директор зоопарка жалуется другу: — Слон совсем голодный, а денег нет. — Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. — А кто мне без денег даст? — А зачем тебе деньги? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

Перлы из детских сочинений:
"Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну".

- Плохая примета: Черный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку

- Вась, ты видишь звезды?
- Вижу
- Тогда вставай. У нас палатку сперли.

Владелец коммерческой палатки в Москве спрашивает коллегу: "Ну как у тебя идут дела?".
На что тот отвечает: "Да вполне сносно".