Объясни, почему у тебя в моб...

Как понять мужчин?
1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило, бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах, думают, что мы любим не их а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и - слава
Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ
ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки.
Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин?
Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать…
ОТПРАВЬТЕ ЭТО ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И МУЖЧИНАМ, КОТОРЫЕ
ЭТО ПЕРЕНЕСУТ!!!

Лувр. После рассматривания Моны Лизы, один из туристов подходит к гиду и говорит:
— И что вы в ней нашли? На меня она не произвела никакого впечатления.
Гид:
— Знаете, это - женщина! Она сама может выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого - нет

Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
— Я хотела непорочную беременность, а ваш врач тр@хнул меня дедовским способом и еще за это деньги взял!
— Ну, понимаете, сложное импортное оборудование... часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

Вопрос армянскому радио:
-Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
-Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Женщина у психоаналитика: — Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
— Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она - мол, отпусти, выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит:
- Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых - чтобы женщины любили. Ну а в-третьих - чтобы все было со счастливым концом.
Золотая рыбка:
- Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых акул-то достану?

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!