Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому: - На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает: - Спортивные бои - это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать? - Ну, я его левой. - А если двое? - Ну, одного левой, другого правой. - А если их будет трое? - Ну, одного левой, второго правой... - А третьего? - А третьего у меня день рождения!
Кошке первый раз принесли кота. Все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. – Наверное, шашлыки делали. – предположила дочь.
– Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". – Ну, давай, дедушка! – В своей комнате? – Холодно. – В коридоре? – Тепло. – В туалете? – Еще теплее. – Около унитаза? – Уже жарко. – В сливном бачке? – Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то: - в 50% случаев на вас наорут; - в 30% случаев вы получите по морде; - в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло; - и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой. Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.
Инспекторская проверка Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его по плечу и спрашивет: - Как дела, сынок? На это новобранец, сияя: - Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много лет...