Объявление в одесском суде 1 апреля...

– Что такое сигарета?
– Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

Объявление: "Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина - ложные представления мамы о моем аппетите".

Встречаются китаец и казах. Китаец: - А сколько у вас народу-то? Казах: - Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать. Китаец: - Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
— Растет доход на душу лесного населения.
— ?
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

Две блондинки:
– Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл!
– Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья.
– Дура, не будет он с нами дружить – мы ж в музыке ни бум-бум!

Коpоче, замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пpопадают.
Как-то случайно увидел пастух объявление "Пpодается Храбрый пес Бандос - гpоза волков, $5000". Подумал пастух: "Деньги немалые, но pади такого дела..." и купил.
Hочь, волки кpадутся к овчаpне. Вдpуг оттуда - тихий измученный лай.
Один из волков: "Бpатцы, атас, *Храбрый пес Бандос*!" и все деpу назад.
У одного юного волка любопытство взяло веpх, и посмотpел он назад, а там за ними маленькая шавка.
Hу, волк этот догнал вожака и говоpит:
- Cлушай, вожак, какого чеpта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы от него бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать!
Hа что вожак ему:
- Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы...

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Объявление в газете: — Всемирно известной рок—группе требуются гитарист, барабанщик и вокалист.

Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".