Объявление в подъезде: Найдена связ...

Московская квартира, идет съемка порновидео, ессно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит...
Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает.
На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- Бл№*! Текст забыл!

Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!

Пираты первыми пидумали хранить деньги на карте.

Объявление. Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность – молоко.

Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

– Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
– С чего ты это взял?
– Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.

— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.
Правда, поначалу хватало только на себя.

Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!