Объявление в туалете:Сделал дело - ...

Объявление:
«В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

Сижу в туалете, изучаю функции телефона.
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал.
Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...

Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".

Объявление. Людям, не имеющим ни чести, ни совести, предлагается то и другое за доступную цену.

Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
- А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!"

Англичанин приехал в США и в ближайшем же туалете байкер-абмал зачитал ему его права: приспустить штаны, нагнутся вперед и сохранять молчание.

Доска объявлений внутри Кремля увешена одним и тем же:
"Меняю теннисную ракетку на кимоно".

— Почему в старину путешественники ходили с посохом?
— Потому что бейсбольных бит еще не было.

Нет более тупого вопроса, чем спросить очередь у кабинки туалета "А вы тоже спешите?"