Объявление: - Вместо б...

В студенческом общежитии объявление:
- Смена постельного белья один раз в десять дней строго по вторникам!

Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости.
В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат:
- Ну все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!!
Перепуганный мужик:
- Ребята, да вы что??? Я ж не знал, что турникет не работает!!!!

Блондинка рассказывает брюнетке:
- Я сделала себе тату, на груди бабочка, а на животе озеро, как бы бабочка летает над водой!
- Думаю, лет этак через десять она утонет!

Под объявлением:
«Куплю рога оленя, лося, косули... За ДОРОГО! (...) Тел.: 8(965)...»
Приписка фломастером: «Пиши телефон жены - получишь всё в подарок! БЕСПЛАТНО!!!»

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".

Объявление в рубрике "Продажа недвижимости в Москве":
"Продам балкон"....

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая верхняя полка у туалета есть?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно. Только там еще и дембеля едут.
— Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

Объявление:
"Ищу свою вторую половинку.
Жопа"

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски:
– На пирамиды не влезать.
Ниже от руки приписано:
– Сфинксов не кормить.