Объявление: Выслушаю. Обниму. Жилет...

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган.

Объявление:
Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Сниму комнату с мужем на 1-2 года".

Объявление: "Отдам мужа в хорошие руки. Бросить жалко, а жить с ним не хочу".

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

Объявление: продается котенок—метис, папа мейн—кун, мама донской сфинкс. Комментарий: ну это точно по пьяни.

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.
Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..."
jonas

Девушка поместила в газетной рубрике "Знакомства" объявление под шифром.
Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать.
- Ого, сколько мужиков тобой интересуются!
- Да, и среди них - наш папа.

Предприниматель Уткин увидел объявление конкурентов о продаже товаров по более низким ценам. По номеру телефона он понял, что это был сторож с его склада.

Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".