Обьявление:
«Адвокат Пашаев. Дорого, с гарантией».
- Извините, а что с гарантией?
- Что дорого!
«Адвокат Пашаев. Дорого, с гарантией».
- Извините, а что с гарантией?
- Что дорого!
- 07.09.2022
- 101 просмотр
Обьявление:Адвокат Пашаев. Дорого,...
Может быть интересно
Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.
Добавить комментарий
Июнь 2012-ого. В застенках Лубянки:
- Ну, и что вы, господин Фурсенко, скажете в своё оправдание?
- А я не буду отвечать на вопросы без моего АДВОКАТА!
- Ну, и что вы, господин Фурсенко, скажете в своё оправдание?
- А я не буду отвечать на вопросы без моего АДВОКАТА!
Мужик читает на столбе обьявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и говорит: - Ни фига, от всех не улетишь
Столкнулись на перекрестке на своих автомобилях прокурор и юрист. Прокурор говорит:
- Адвокат, откуда у тебя опять новая машина?
- Да слыхал, наверное, месяц тому назад громкий процесс был, это я там дело развалил, а у тебя, откуда крутая тачка?
- А я отпускные получил!
- Ничего себе отпускные, и что у всех прокуроров такие?
- Не ну это, смотря кого отпустить!
- Адвокат, откуда у тебя опять новая машина?
- Да слыхал, наверное, месяц тому назад громкий процесс был, это я там дело развалил, а у тебя, откуда крутая тачка?
- А я отпускные получил!
- Ничего себе отпускные, и что у всех прокуроров такие?
- Не ну это, смотря кого отпустить!
Адвокат телеграфировал своему клиенту: — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: — Похороны, бальзамирование или кремацию? Клиент ответил: — Закажите все, не хочу рисковать.
Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает!
А кто думает, когда вы говорите?
- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает!
А кто думает, когда вы говорите?
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.
Одесский адвокат Либерзон был ужасно забывчив. Однажды партнёр Либерзона оставил записку, чтобы напомнить ему о предстоящем судебном процессе по делу о растрате: "Либерзон - растратчик". На следующий день на своём столе он нашёл записку от Либерзона: "Сам не лучше!"
Адвокат подал апелляцию на приговор суда. На свидании в тюрьме клиент его спрашивает:
- Ну что?
- Да как вам сказать... Если вас послали на три буквы, это еще не означает, что вы можете идти на все четыре стороны.
- Ну что?
- Да как вам сказать... Если вас послали на три буквы, это еще не означает, что вы можете идти на все четыре стороны.
- Какая самая лучшая температура для сна?
- Плюс 18 градусов.
- Почему?
- А мне мой адвокат сказал: "Если восемнадцать есть, можно спать!".
- Плюс 18 градусов.
- Почему?
- А мне мой адвокат сказал: "Если восемнадцать есть, можно спать!".