Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие? - Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Добрый день, Михаил Михайлович? – Да. – Беспокоят из Тойоты! – Да. – Машинка ваша пришла, можете забирать… – Какая машина? – Тойота Прадо. – Какая Тойота Прадо? – Серебристого цвета, вы же за нее 70% предоплаты внесли! Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону: – Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
Новый русский покупает картину Рембрандта. Спрашивает: - А гарантия, что картина не поддельная, есть? - Конечно, - отвечает продавец. - Гарантия 3 года.
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: - Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.