Объявление:Мы не плаваем в вашем т...

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".

В студенческом общежитии объявление:
- Смена постельного белья один раз в десять дней строго по вторникам!

Общественный туалет - это очко массового поражения.

Объявление в студенческом общежитии: Постельное белье меняется раз в
10 дней - по средам.

Объявление:
"Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".

Стою вчера на платформе Девяткино (одни электрички отменены, другие перенесены), народу уже много, в 18-15 слышу такое объявление: "Электропоезд на Сосново отправлением в 18-35 отменён, ближайший на Сосново пойдёт в 18-34". По платформе прошёл смешок. Непонятно, зачем такая немецкая педантичность, если электричка всё равно пришла в 18-37.

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.
Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..."
jonas

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

Объявление в дешевой придорожной гостиннице:
- Сегодня в каждом номере гостинницы состоится премьера нового суперблокбастера "Клопы против вшей: Битва за подматрасье"