Объявление:Мы не плаваем в вашем т...

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
- А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!"

"Пришел, увидел, ох%ел..." - из донесения американского шпиона, проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода -
"... тут такие формулы на стенах написаны!".

Встретились две подруги. Ода другой:
– Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
– А мой уже давно не пьет!
– Что ты с ним сделала? Расскажи.
– Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
– Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
– Ш-ш-ш-ш-ш…
А мужик:
– Я те дам "ш-ш-ш-ш… "! Сс* давай!

Англичанин приехал в США и в ближайшем же туалете байкер-абмал зачитал ему его права: приспустить штаны, нагнутся вперед и сохранять молчание.

Человек несет две ведра, полные говна.
Милиционер спрашивает его, куда он несет эти ведра.
- Моя жена работает в общественном туалете. После ревизии у нее начет и сейчас мы востанавливаем недостаток из домашнего сортира, - отвечает человек.

Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.

Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы.
Тот назывет:
- А!
- Hет.
- Б!
- Hет.
- В!
- Hет.
- А какая? - спpашивает пpизывник.
- Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета.
Вpач говоpит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.
- Глаза никогда не болели?
- Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша.
- А стул ноpмальный? - спpашивает окулист.
- Hоpмальный, - говоpит пpизывник.
- У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? - усмехается вpач. - Годен!
- Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало.
Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.
Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.

Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф.... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь...

Урок русского языка:
– Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
– Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
– Хорошо, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка.
– Бабушка взяла газету.
– Ну и что?
– Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.