Объявление.Продаю самое полное изда...

Муж несёт пакет с тортом и коньяком, идут с женой на юбилей ей отца. Жена пилит и пилит:
- Вот ведь нажрёшься сейчас! Вот ведь не смогу опять смотреть на твою пьяную рожу!
Муж, послушал минут 5 и говорит: - Я бы с удовольствием как треснул бы тебе с правой сейчас, а потом пакетом этим!
Жена: - Папа никогда не простит этого тебе!
Муж: - Естественно! Коньяк и я бы никогда не простил!

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник — накрыл шикарный стол, все убрал. Вынес мусор и ждет жену. — 9 марта — жены нет. — 10 марта — все еще нет. — 11 марта — является пьяная жена. Муж орет: — Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!!! Жена: — Ты лучше меня забодай!

Жена мужу:
- Саш, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталик!

Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала.

Маша, вчера я оставил комментарии под твоими тремя фото. Жена это увидела, сказала валить к тебе. Напиши свой адрес, я еду!

Разница между реальностью и фантастикой в том, что фантастика должна выглядеть правдоподобно.
Марк Твен

Сосед выкинул ёлку в октябре.
Думал, что рекордсмен, а оказалось дурак.
Жена сказала, что ёлка искуственная!

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!