Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!
В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основных категории: 1. Которые ищут работу; 2. Которых ищут для работы; 3. Которые ищут работников для работы; Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством: не любят работать.
Питер. Разговор автомобилистов. - Как осень, по городу не проехать. - Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди. - Да нет ... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.
Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит: - Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.
Все самые смешные анекдоты случаются в жизни. Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови." Зять - "Так его после рвало!"
- Надежда Михайловна, хватит Вам в Скайпе сидеть. Немедленно выключайте! - Я уже выхожу! - Подождите, а кто это там надевает бюстгальтер? - Моя 19-ти летняя дочь. - Надежда Михайловна, куда же Вы так спешите? С детьми нужно больше общаться!
Актёр пришёл устраиваться на работу в драматический театр. Главный режиссёр спрашивает у него: - Какое у вас амплуа? - Член бригады коммунистического труда.