Обычно не хвастаюсь дорогими поездк...

Предлагаю с нового года в качестве эксперимента установить турникеты-вертушки в служебные машины мэра Москвы и руководства
Мосгортранса. Вход в лимузин через переднюю дверь, выход через заднюю.
Если это поможет сократить число поездок, распространить нововведение на все московское чиновничество.

В заграничной поездке жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка?
- Я задрал рубаху, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена смеётся и говорит:
- В другой раз я тебя за яйцами пошлю.

После поездки на отдых в Таиланд:
- Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые...

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка

- Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз
- магнитофон. Открыл вторую - телевизор; третью - поездка в Голливуд!
- И что же в этом плохого?
- Так я же пить хотел!

Жена все время говорит о поездке на Канары.
Ничего не имею против.
Пусть говорит.

— Как ощущаешь себя после поездки?
— Как птеродактиль.
— Так они же вымерли?
— Вот и мне что-то нехорошо...

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: – Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
– Да, конечно…
– Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
– Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
– Вы не подскажете, где тут туалет?
– Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

Брюнетка, только что вернувшаяся из поездки в Грецию, показывает фотки своей подруге-блондинке.
- Представляешь, там кругом руины и колонны всякие, а я стою вся такая модная и фотографирую!
- Ах, как готичненько!
Брюнетка (снисходительно):
- Ну, я вижу ты ничего в этом не понимаешь. Готика – это средневековье, а там совсем древние века.
- Совсем древние? Ну, тогда… античненько!