Оцените степень своего занудства ...

7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти,
2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями,
200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов.

У меня знакомый один раз допился до такой степени, что он бухал реально с Буратино. Приходит домой, видит - Буратино у него сидит. Он с ним начал выпивать, потом говорит - давай покурим? Тот говорит - ты че? я ж деревянный, я спалюсь!

— Опишите степень своей адекватности. — Я не делаю селфи. — Вы приняты!

Курс молодого бойца и курс молодого отца по своей сути одно и то же:
1) Ешь всякую дрянь - или сам или то, что не доел ребенок;
2) Не спишь ночью - или деды будят, или ребенок. Причем и те и другие заставляют занимаются физкультурой
3) Стираешь чужие вещи разной степени чистоты и запаха - или дедовские, или детские
4) Строгий режим - подъем к садику, прогулка по лазилкам или подъем на зарядку и полоса препятствий
5) Малопонятная речь окружающих - чепок, дух, полкан или Апгар, авента, пап, ууу, ыыы, ааа...
Армия готовит нас к дальнейшей семейной жизни:)

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник - это один и тот же человек, только в разных степенях опьянения.

Объявление: "Институту экспериментальной фразеологии требуются сотрудники негроидной расы для определения степени освещённости некоторых внутренних органов".

Памятка: когда классифицируете своих друзей, родных и близких, помните, что олигофрен является меньшей степенью умственной отсталости, чем дебил, а не наоборот

Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль — хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!

Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.

Разговаривают два психиатра: — Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии. — Какой же? — Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.