Очень часто успешной карьере помога...

Разговор двух подруг.
– Да какой там замуж? Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут.

Мама делает замечание: — Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: — Что — допрыгалась.

Играют батюшка и атеист в бильярд. Атеист бьет. Промахивается:
- Да,... твою мать, опять промахнулся!
Батюшка делает ему замечание:
- Не сквернословь, сын мой, бог накажет!
Снова очередь атеиста. Бьет. Промахивается:
- Да,... твою мать, опять промахнулся!
Батюшка делает ему замечание:
- Не сквернословь, сын мой, бог накажет!
И, вдруг, бьет молния и убивает батюшку. И голос с небес: - Да,... твою мать, опять промахнулся!

У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"

– Представляешь, когда мы только познакомились, ты показался мне безнадежным мудаком.
– А теперь?
– А теперь я всерьез задумываюсь о карьере экстрасенса.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с*ка загубила мне карьеру.

Сильвестр Сталоне открыл себя миру в фильме Рембо "Первая Кровь", а закончить карьеру решил с Рембо 5 "Последний Анализ"?

— Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали! — Не может быть! — Может! Я орал: — Дима, кончай выеживаться — сымай Лужкова на хрен!

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание: — Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять. — Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья - против фитнес-режима, безработные друзья - против погружения в карьеру.