Одесса - единственный город, где на...

Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и знают о происшедшем, Лиса заявила: - Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: - Ничего.
Лиса: - В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?

Общественный туалет - это очко массового поражения.

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

- Чего такая кислая? Да и видок у тебя, - зеркало не пугай!
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку доедает(((...

В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.

Классная руководителница всех девочек предупреждает что если Вовочка опять начнет непристойно выражаться все выходите из класса.
На занятии русского языка учительница задает вопрос
- "ребята кто может придумать сложное предложение?"
Вовочка поднемает руку учителницая: "Ну давй Вовочка, говори"
Вовочка: "Около нашего дома строится публичный дом!" учителницая: кивает головой девочки вствют и выходят из класса Вовочка вслед за ними:" Ей Вы проститутки куда там только фундамент заложили"

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он еврей?
— Н-н-ннет...
— Хм...
— А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
— А это кто?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да еврей!
— Вот увидите, его убьют!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
– Ну давай… вылезай, вылезай… Я тебе клянусь – она спит.

Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы.
Тот назывет:
- А!
- Hет.
- Б!
- Hет.
- В!
- Hет.
- А какая? - спpашивает пpизывник.
- Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета.
Вpач говоpит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.
- Глаза никогда не болели?
- Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша.
- А стул ноpмальный? - спpашивает окулист.
- Hоpмальный, - говоpит пpизывник.
- У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? - усмехается вpач. - Годен!
- Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...