Одесса. Привоз. — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
- Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме! - Это тяжкий грех, сын мой! - Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу) - Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой! - Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно! - Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!
Умирающая Сара говорит Абраму: — Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись. — Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне на фиг не нужна.
В Одессе: - Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? - Нет, у Сарочки новое платье.
При опросе общественного мнения главное не в том, чтобы честно задать никому не нужный вопрос, а в том, чтобы хитро подсунуть очень кому-то нужный ответ.
- Тебе Сема, по жизни во всем везёт, ну почему тебе так везёт? - Да будет вам Яша, вот хотя бы в субботу мне не повезло! Поехал в Одессу, так автобусный экспресс вместо двух часов тащился целых шесть! - Сема, как так можно говорить о невезении? Ты заплатил за два часа, и целых четыре ехал на халяву!
Беседуют два приятеля. – В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной! – Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо! – Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы – мужики!
Одесса. К одесситу подходит приезжий. - Простите, вы не подскажете, как мне к Оперному театру пройти? - Прямо и налево, - отвечает тот, - где левая сторона знаете? Вы на ней часы носите.